«Piombati dal cielo nel cuore di una natura selvaggia.»
(Dal trailer promozionale)
Titolo Originale: "Selvaggi" (1995)
Genere: Film commedia
Regia di: Carlo Vanzina
Protagonisti: Ezio Greggio, Leo Gullotta, Antonello Fassari
Trama breve: Aeroplano in volo con turisti italiani, sotto le festività natalizie, effettua un atterraggio di fortuna su un'isoletta deserta caraibica. Fortunatamente tutti si salvano e nell'attesa che venga qualcuno in loro soccorso si arraggiano con quello che hanno e che trovano.
(
Scheda completa)
Frasi celebri
Dov'è il pirlota? (
Bebo)
We, Christina Onassis, per favore! Io un mese ancora in barca con questi due PORCI non ce lo passo! Per cui deve fare una scelta, l'armatrice Bellotti: o me o Elena di Troia! ...Più Troia che Elena... (
Bebo)
Incredibile. Roba da matti. Sono qui su atollo cubano e gli unici indigeni che si vedono in giro chi sono? ITALIANI. (
Bebo)
Com'è Cuba? Un paradiso completamente rovinato dal barrrrbone comunista! (
Bebo)
Me frega, me frega sì. Ancora con questa storia del comunismo? Almeno Fidel Castro le ha fatte le scuole, gli ha fatti gli ospedali, in Italia quei ladroni che vota lui
[Bebo] si sono fregati pure le siringhe. (
Mario)
Ao, er compagno tuo Fidel, farà costruire bene le scuole, gli ospedali, ma gli aeroporti son precisi come l'Italia. (
Cinzia)
Hai sentito? Ma lo sai chi ce passa le ferie a Saint Moritz? Il Cavaliere Nero! Ma che niente niente questo oltre a esse stronzo fosse pure amico de Berlusconi... (
Nardone Mario)
Ancora co sto Berlusconi Mario?!?? Mario sei noioso, Mario tu mi preoccupi, perché tu sei monotematico. Adesso quando torniamo a Roma io ti porto dritto dritto dallo psicanalista della Usl, e sì Mario perché tu sei un caso patologico Mario, sei una caso paranoico Mario! (
Cinzia)
Alberobellooo! (
Mario)
[rivolto a Felice]
Sto gran cafone, graninpunito, sto gran maleducato. (
Cinzia)
[A Carlina] Giuro che se mi salvo e tu esci sfigurata ti opero gratis. (
Bebo)
[L'aereo sta precipitando] Scusate, posso cagarmi addosso? (
Jimmy)
Chi non salta Pavarotti è! (
Mario)
Efficienza Cubana. (
Cinzia)
Io devo fare due giri di Valzer, mica il Mambo del materasso. (
Bebo)
Siamo in democrazia. Siamo persone civili. Siamo persone educate. Ognuno dorme a 'ro cazzo vuole. (
Professor Luigi)
Il ritorno dei pirla viventi! (
Bebo)
Felice, ma cosa usa i preservativi di piombo, venga qui mi dia una mano a trovarli, ma va a cagare. (
Bebo)
Ma che volete da me!? Io faccio la casalinga, mica so Pagliuca! (
Cinzia)
Do you conosce karaoke? (
Felice)
Marisa, non ti mettere gli occhiali che poi vedi cose che non hai mai visto e ti spaventi. Te le sogni la notte. Capito Marisa? (
Professore)
Mi dispiace, oceano ostile. Purtroppo il mare è poco pescoso. Si vede che quelli della Findus hanno portato i pesci in vacanza in Alaska. (
Bebo)
Ma quante volte te lo devo dire che contano di più gli ideali? (
Mario Nardone)
Andiamo bene, Dio bonino. (
Carlina)
[Durante i festeggiamenti per la notte di Capodanno] La volete abbassare la musica che qui ci sono della gente che vuole riposare? (
Mario)
"Mi scusi, sono l'idraulico dell'isola... è quella la doccia che perde?"
Scusate, devo dire una cosa importantissima: mi son rotto le balle, arrivederci. (
Bebo)
Abbiamo raggiunto o compromesso storico! (
Professor Luigi)
La bruna me la prendo io e se mi girano le bobine mi prendo pure la bionda. (
Felice)
Noi in Veneto mangiamo riso e mona... e se non c'è riso... fa stesso. (
Jimmy)
Er biscione de Canale 5. (
Mario)
Le tette così OO, il culo così o. (
Bebo)
Dialoghi
- Cinzia: Una volta, all'area di servizio di Teano, abbiamo visto scendere dal suo pullman il professor Prodi.
Professor Luigi: Che persona squisiiiita.
Felice: A me questa persona squisita ancora non me l'ha trovato il lavoro.
Mario: Perché invece Berlusconi te l'ha trovato? Alberobellooo!
- Cinzia: Mi scusi, ma che per caso lei è chirurgo plastico?
Bebo: In silicone e ossa.
Cinzia: Me la tolga una curiosa?
Bebo: Dica.
Cinzia: Per esempio a me una bella risistematina quanto mi costerebbe?
Bebo: [dopo averla osservata dalla testa ai piedi] Signora scusa ma lei questa domanda non la deve fare a me. L'unica persona che può fare qualcosa per lei è la Madonna di Lourdes.
- Marisa: Qui stiamo precipitando, qua stiamo andando a mare, io non so nuotare Luigi.
Professor Luigi: Ma vafangulo, sì puru nata a pusillipo!
- Carlina: Senta comandante hai idea di dove siamo?
Pilota: Azzolutamente no, totalmente perdido.
Carlina: Andiamo bene. Dio bonino.
- Professor Luigi: Guardate qua c'ho la cartina. Noi in grosso modo stiamo in sto puntino che non si vede tanto bene. Esattamente al tropico del Cancro. Sutta o Tropico do Cancro.
Bebo: Scusi, ma lei chi è il cugino di Piero Angela?
Professor Luigi: Mannaggia, weei, ma come si permette. Io mica parlo a vanvera sa? Io so u professor di geografia dell'istituto tecnico Cesare Volta ex Alessandro di Napoli. È chiaro, no?
Bebo: Minchia.
- Felice: Professore non è per dire ma io qui non vedo nessun isola.
Professor Luigi: Perché probabilmente quest'isola è troppo piccola per essere riportata in questa mappa della turistica. Per vederla ci vorrebbe la carta nautica.
Pilota: Io la tiengo la carta nautica.
Carlina: Oh ecco bravo, si dia da fare. Ci faccia vedere il punto in cui siamo e chiama i soccorsi via radio, su.
Pilota: Oh, la radio esta muerta.
Carlina: Dio sempre più bonino.
- Bebo: Ho capito, qui c'è qualcuno che porta sfiga... Scusi, lei è il Signor...?
Mario: Au non ci provare bello...
Professor Luigi: Saltare.
Felice: Hey, non guardate a me eh. Io sono fortunatissimo. Questo viaggio l'ho vinto con un gratta e vinci.
Mario: Ecco grattamose che è meglio.
Carlina: Seee se era così fortunato non sarebbe caduto come un bischero su questa isola deserta.
- [Sbatte la testa contro un ramo]
Marisa: Ma io senza gli occhiali non ci vedo niente.
Professor Luigi: La cieca di Sorrento.
Felice: Tanto non c'è niente da vedere, qua son tutte foglie, rami, alberi...
- Professor Luigi: Dobbiamo seguire l'esempio di Robinson.
Felice: Robinson il negro di Italia Uno?
- Felice: Se io trovo un cannibale lo chiamo Guerrero!
Professor Luigi: E chi è?
Felice: Come chi è? Come chi è Guerrero? La punta di diamante del Bari! Cioè lei è proprio ignorante professore...
- Felice: Ragazzi! Tadaaa, abbiamo 5 bottiglie di acqua minerale.
Carlina: Gasata? Per carità gasata gonfia.
- Felice: Bestiale, la pistola lanciarazzi!
Mario: Ma che aspettiamo. Spariamo subito uno, no?
Pilota: Hai pistola ma non ha i razzi.
Cinzia: E ti pareva, efficienza cubana! Scusa Mario racconta un po' che volevano fare questi, volevano pigliare di petto l'America? E no perché è na comica.
- Bebo: ...Ha fatto il "Balzero"!
Cinzia: Balzero??? Che buffa parola "Balzero"... E che vuol dire "Balzero"???
Bebo: Vuol dire che si è rotto le palle del comunismo, e adesso pagaia verso la libertà!
- Mario: Compagni oggi alle diciasette riunone!
Cinzia: Mario siamo affamati, disperati, senza viveri e tu me te metti a fa un comizio?
- Mario: E meno male che sto carciofo era un sub professionista!
Bebo: Ha parlato Folco Quilici! Ma scusi anziché criticare perché non ci fa lei sott'acqua? La zavorra ce l'ha già incorporata!
Cinzia: Per carità Mario mio soffre d'otite!
- Bebo: Ohe, ohe, ohe! Ma chi si crede di essere lei, Mussolini, che prende, prende le decisioni al posto degli altri?
Mario: Mussolini a me? Mussolini a me? Ma lo sai con chi stai a parlà? con Nardone Mario! Iscritto al Partito dal 1970! Dai tempi der mitico Berlinguer! E tu dai del fascio a me?
- Jimmy: Guardate cosa ho preparato: la tombola!
Professor Luigi: Marì, vieni a vedere, ci sta a tombola!
Marisa: Oddio che meraviglia: la tombola! Che idea meravigliosa!
Professor Luigi: Eggià oggi è il 26 dicembre. A casa nostra ci giochiamo sempre.
Carlina: Io mai.
Cinzia: Chissà se i ragazzi sono andati pure loro a giocare a tombola a casa di zia Iole.
Mario: Ma te pare che stanno a giocà a tombola? A quest'ora saremo finiti su tutti i TG.
Cinzia: Davvero? Mamma mia chissà che angoscia porelli.
Mario: Porelli loro? Ma poracci noi.
Jimmy: Ragazze mi date una mano?
Cindy: Cosa è?
Jimmy: Tombola! Bingo!
Cindy: [nauseate e con sarcasmo] Oh Bingo, That's fun!
Professor Luigi: Allora tutti a vedere le carte, io il cartellone. Pronti via, si parte! Allora...
Jimmy: 22!
Professor Luigi: Le carruzzelle! Sono un esperto in smorfie io, modestamente.
Jimmy: 77.
Cinzia: Le gambe delle donne. Mi scusi professore ma pure io sono preparata.
Felice: Hey ambo!
Bebo: Eh ma che culo. Ma chi gliel'ha rifatto, mi scusi?
Felice: Che cosa vi avevo detto all'inizio che sono fortunato. Al gioco e anche in amore. [guarda Linda]
Bebo: Ma cosa fa. Ma lasci perdere, non è roba per lei. Lasci stare su.
Jimmy: 54.
Felice: Terno.
Carlina: E no, non vale sulla stessa riga.
Felice: Hey a Bari vale eccome.
Carlina: E ai Caraibi no.
Bebo: Scusate devo dire una cosa importantissima: mi sono rotto le balle. Arrivederci.
Professor Luigi: Signor Bebo non vada via, dopo giochiamo anche a mercante in fiera.
Bebo: Ah anche mercante in fiera?
Professor Luigi: Sì.
Bebo: Me ne vado. Arrivederci.
- Bebo [riferendosi alle due top model Cindy e Linda]: Certo che se tutte le mie clienti avessero un fisico così avrei già chiuso bottega!
Jimmy: Io la bottega l'aprirei volentieri!
Bebo: Tanto è vuota!
Felice: Adesso ve ne accorgete? Io sono due giorni che lo dico... Solo che quelle non ci stanno, e non ci stanno!
Bebo: Scusi, parli per lei! Perché se io decido di scendere in campo, qui cambia la musica!
Jimmy: A proposito di musica: anch'io quest'anno giù al villaggio... Certe "suonatine", una strage ho fatto!
Bebo: Sì, col mitra. Ma stia zitto "Fiorello", va, mi lasci lavorare! Io mi butto sulla mora.
Jimmy: E io mi butto sulla bionda!
Felice: Scusate, e io?
Bebo: Lei? Eh, fa come parte del Partito Popolare Italiano: va in bianco!
- Felice: Ma che sigaretta è?
Bebo: Roba buona, marca libidine...
Felice: Ma è droga?
Bebo: Ma quale droga, io al massimo fumo sigari! È un'erbetta che ho trovato qui nella giungla... Il sapore non è male: è a metà tra la camomilla e il copertone di un camion!
- Mario: Ma siamo ritornati al punto di partenza! [qualche giorno dopo aver lasciato l'isola con una zattera e aver usato, per orientarsi, l'orologio-bussola di Luigi]
Bebo:[rivolto a Luigi] Complimenti... Veramente complimenti professore... guardi Cristoforo Colombo con la sua bussola anziché l'America scopriva l'Isola d'Elba!
- Felice: [Rivolgendosi a Bebo] Non saranno mica lesbiche?
Bebo: Ma chi, Cinzia e Marisa?
Felice: No, le top model.
Bebo: Ma chi se ne frega, facessero quello che vogliono... Sembra che ce l'hanno soltanto loro! Sa quando io vado a Milano, di queste qui ne trovo... [conta fino a tre con le dita della mano]... ne trovo!
- Cinzia: E allora sentiamo sentiamo sti bei cacciatori che hanno pijato...
Mario: Un par de ciufoli.
Marisa: Un par di?
Mario: Di ciufoli...
Professor Luigi: Espressione tipicamente romana che sta a significare che siamo tornati a mani vuote.
- Felice: Anche noi in Puglia di questo periodo mangiamo sempre le orecchiette alle cime di rapa... buone...
Jimmy: Ma sempre quelle mangiate?
Felice: Oh... ci piacciono scus ci piacciono.
- Felice: Ragazzi... avete visto che giorno è oggi? Il 31 dicembre!! L'ultimo dell'anno!
Jimmy: È vero! Stasera si festeggia! Si fa baldoria!
Felice: Baldoria? Non c'abbiamo neanche un botto, un tric trac, un fuoco d'artificio! E poi sai che bella cena... banane!
- Mario: Cinzia, andiamo via. Io in questo personaggio di stronzi non ce rimango. Andiamo in casa propria, andiamo vivere in periferia... come i proletari!
Carlina: Ancora con la lotta di classe? AntiHo!
- Cinzia: Beh certo Mario se c'avessi avuto der sangue finto, na stretta de mano ca'a scossa, 'e puntine da mette su 'e sedie, 'n palloncino pe'e puzze, inchiostro simpatico, carta forbici e colla sarebbe stata tutta n'artra solfa eh...
Mario: Ah Ci' è 'mpesce mica è na porchetta.
- [Le due modelle sono nude e si stanno facendo il bagno alla cascata]
Bebo: Hey girls! Posso disturbare? I'm plastic doctor. Vogliamo fare una visita?
Felice: Vi interessa come è fatto un trullo di alberobello?
Jimmy: Scusate, sono l'idraulico dell'isola: è quella la doccia che perde?
Cindy e Linda: Fuckin' bastards get out of here!!!!
- Cinzia: Mario si è rotto l'impianto elettrico Mario intervieni! Mario fai qualcosa!
Mario: E che posso fa mica posso chiamare l'Enel!
- Professor Luigi: Marisaaaaa Marì. Ma che fai nun te vergogni?
Marisa: Senti Luigi non mi scocciare. Finalmente ho trovato l'uomo della mia vita. Non voglio prediche.
Professor Luigi: Macché u vu cumprà è l'uomo da to vita?
Marisa: E lo sapevo che eri pure razzista!
Professor Luigi: Ma quale razzista. Soltanto che io non ti ci vedo abbracciato a quello. Per via dei mille.
Marisa: E tu allora co pappagall in classe?
Pappagallo: Zoccola, fatti i cazzi tuoi.